给自己的一个记录。

这并不是遗书,只是我的心结。

我并不确定我在说什么,我只是想说这些话,也算是给自己看看,理清杂乱的情绪,也大着胆子好好的看看自己从未真正面对的消极面。

——引

这一段时间什么都不太好,或者说实话——是差的过分了。


不是那种运气差的失意,而是真正的打击。


如果说是倒霉之类的事,对我这种人整天大大咧咧的人来说其实很有意思,就像是在和天打赌,次次赌输也是闲趣而已。


然而打击是不一样的,是在我心口下刀,清清楚楚的告诉我——我不行。


最近最棘手的事都是一些无法去努力无法去申辩的事,是真的无可奈何、任人宰割的束手无策,让我清楚的认识自己,顺便也认识我所存在的这个世界。


一是大清,二是结课。其实都是差不多的一件事,总之就是我是学生,人为师长,在正常不过的事情。说来和这个世界的很多事一样,看上去是明明白白的,即使有什么缘由也可以申辩,不存在暗面。


但其实呢,根本没有办法申辩,即使是摊在我面前的直接明了的事实,也只能说一句“那又怎么样呢,就是这样啊。”。


我没有办法去鸣不平,只能去顺着,听之任之。


是啊,就是这样。


我突然觉得曾经为这些而努力过的自己很无知且无畏,傻得勇往直前。


那个时候觉得正常的学习啊,努力啊,他就会正常的结课啊、考核啊。


有一种奇怪的想法,想着现在的自己去看看那时候诚诚恳恳努力着的自己,去告诉她:“对不起啊,停下吧,这已经是定局了,辛苦你了。”


现在才发现不会啊,对啊,他就是不愿意,我就是没有办法,我真的可以去申辩、去不平吗?没用的。


停下吧,放弃吧,缴械投降吧。


你就只能这样,别再抵抗了。


放弃吧。


都放弃就好了。


对啊,不抵抗,无波动,安安稳稳的、唯唯诺诺的去接受所有,去迎合他人,去放弃自己,去放低姿态,去剥掉自己所有的逆鳞,这样我就顺应了一切的要求,我就顺应了所有人想要的模样。


那我呢?我自己想要什么。


以前我不清楚我想要的人生,就和所有小孩子一样,说着想当科学家、想当医生、想当……


但我现在知道了啊。


我并不想当什么,我只想就这样当自己活下去,就这样一直活到死就够了。


但我没办法顺应自己活下去啊。


现在的事在告诉我——没有公不公平,就是这样的,无可厚非的。


我觉得这样不对,但又能怎么样呢,我觉得自己是对的,坚持,我赢不过,放弃吧。


我就这样一直放弃,一直和自己周旋。


其实就是放弃自己的性格、放弃自己的对错,去迎合——多有趣。


那我这样一直放弃下去,我到底作为什么而活着呢?我这样到死时候又是什么样子?


当然,我可以去抵抗,一身反骨都刺出来,于是我这样一定也会被他们打压,那怎么办呢,那我就一点点放弃,所有坚持的都变成我所无所谓的,这样我便无所谓所有打压了,什么都不要的同时保留自己所有的刺,也放弃自己所有想要的方向,抵抗到底,哪又有什么意思呢,这也不是我想要的。


我知道这都这是小事,我将面对的以后还有无数更加恶劣的嘴脸在等着我,这或许也是现在所有人生活中的一些常态,并不是只有我担下了多大的苦难。


这样我突然想到了唯心主义的“我思故我在。”,如果我不在,也就不用这样挣扎,这些事也都不存在了,我知道公不公平这类事永远不会停止纠纷,但是,如果我离开,对于我来说就是停止了啊。


想着,我就将这样,庸庸碌碌,看着我所不耻的言行、瞧着我所厌恶的画面、在人海里沉沉浮浮拼命呼吸着、躲避着一切意外、承受着所有不平、熬着、受着、抱着生活中的一点点糖汁拼命守护着、最后无法选择离开的时间,可怜巴巴的攥着每一秒。


这么一想,主动选择死亡对我来说确实充满诱惑。


如果我离开,我也算是作为自己活到死了,没有放弃自己,没有胡乱迎合。


但是只有一条束缚住了我,让我思考了多次死亡都没有去马上爬上楼实践一番,那就是——我希望我可以在所有我在意的人不会难过后离开。


我知道我的命并不算多重要,但是我也知道再没用的我在那么几个人心中也还算有分量。


我怎么舍得有让他们听到我最后的音信是我血肉模糊的离开,我希望他们身边少生事端,所以我不能变成他们的伤口。


以上大概就是支持我去努力升华自己,拒绝死亡的唯一理由了。


如果我有一天放弃,请原谅那样不堪一击的我,我可能真的决定了。可能你会在下一次再遇见走向你的我,但或许这世界上没有轮回之类的故事,离开就是离开,我会循环在这个偌大的生物圈中成为养分,消失在现实,继而消失在所有人的脑海。


不过放心吧,我现在还没有放弃,我还要让我珍视的人们安心。

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